Panienko, spójrz na siebie z niedowierzaniem i... uśmiechnij się!

Wskazane jest, aby już na sali porodowej powiedziała pielęgniarce, że owija ją w niewłaściwą pieluchę. Niestety przez kilka następnych miesięcy może tylko cierpliwie kłamać i znosić haniebną niekompetencję swoich opiekunów. 

Błogosławieni krewni uważają za „słodką rozmowę” w rzeczywistości tyradą o wyższości domowych przecierów nad kupowanymi w sklepie, kleiku w słoikach wypełnionych sztucznymi barwnikami czy pięciominutowym opóźnieniu w wieczornej kąpieli. Gdy tylko wstaje i zaczyna mówić, ten potworny arogancki bachor zaczyna edukować swoich rodziców. Horoskop tygodniowy Panny.

Podziw budzi m.in. położenie Małych Dziewic. Ci starcy nigdy nie poplamią ci ubrań, układają swoje zabawki w porządku alfabetycznym, myją naczynia z przyjemnością i generalnie są okropne. Kiedy nikt nie patrzy, eksperymentują na rodzeństwie, podając im psychotropy dziadka (mają specjalny zeszyt, w którym zapisują wyniki „testów”) i ciągle dzwonią do wydziału sanitarnego, prosząc o rozejrzenie się po szkolnej stołówce. Cały okres dorastania spędzają na kultywowaniu wrodzonej pedanterii i kultywowaniu licznych, coraz bardziej niedorzecznych obsesji kompletu sztućców i talerzy. Niektóre nastoletnie dziewice wpadają na genialny pomysł „wewnętrznej dezynfekcji”, co skutkuje alkoholizmem, a także dramatyczną poprawą stosunków społecznych. 

Dziewica jest w stanie miło pogadać dopiero po czterech czystych beczkach, nie krytykując rozmówcy za brudne paznokcie i nie licząc kalorii w leżącym przed nią śledziu.

Gdyby nie ich ostry język i bezlitosny umysł, z pewnością zostaliby rozerwani na strzępy przez szkolnych przyjaciół za piękne prowadzenie zeszytów i kłanianie się dyrektorce. Ale nikt nie odważy się przeskoczyć nad Panną, bo to ona wypisuje lekcje dla całej klasy.Po zamienieniu szkoły w biuro, to samo. Panny nigdy się nie spóźniają, są nieprzekupne, taktowne, skuteczne, jak Vincenti Pstrovsky na dopalaczach, a konformizm to ich drugie imię. Dlatego władze szanują ich jak złotego cielca. Panny zarządzają swoimi ciężko zarobionymi pieniędzmi z nieludzką ostrożnością. Wiedzą już, ile pieniędzy wydadzą na Boże Narodzenie w lutym i lubią pisać, porównywać i płacić rachunki na czas. Urodziny Panny! Oto specjalny horoskop na cały rok.

Oprócz pracy, która jest sensem ich życia, Panny czują się dość niepewnie. Asceci - mieszkają w celi z trzema meblami i milionem książek i jedzą pełnoziarnisty chleb z czosnkiem. Są skrajnymi pesymistami i nie wierzą w nic. Religia jest nazywana „czarami”, nie ufają ani jednemu słowu w mediach i wierzą, że błaznowanie w wizji powinno być karane publicznym paleniem na stosie. Niektórzy ludzie są duszami imprezy. Panny są bliżej „wątroby” lub innego organu odpowiedzialnego za kaca i zgagę. Mogą pamiętać każde urodziny, ale zawsze będą przypominać, które. Co gorsza, kupują tylko praktyczne prezenty. Swoje wady przypisują innym i są mistrzami zaprzeczania - strzelanie komuś w plecy "w samoobronie" to ich pokaz, są bezradni w miłości, przestraszeni z jakiegokolwiek powodu. Boją się, że zostaną zdradzeni, wykorzystani lub, co gorsza, natkną się na kogoś, kto nie zejdzie z sedesu.

Zakochują się tylko z jakiegoś powodu, a spotkanie z nimi jest jak wyczerpująca rozmowa o pracę. 

Są przekonani, że romantyzm to rodzaj choroby wenerycznej. Panny nie wyjdą za mąż za osobę, która nie przedstawi aktualnego wyciągu bankowego, pełnego badania krwi i zaświadczenia od psychologa. Te wojujące feministki od dziesięcioleci edukują męża i odnotowują wszystkie jego wykroczenia w specjalnym notatniku, który bardzo przyda się w postępowaniu rozwodowym. Panna jest skazana na wieczną kawalerię, chyba że ktoś mu się oświadczy, zaaranżuje wesele i sam zabierze go do kościoła. Boleśnie bierny, znużony lojalny, nigdy nie pocałuje cię publicznie, „bo to takie wulgarne”. Pokazuje uczucia myjąc twój samochód. Poznaj zasady życia z Panną. 

Dziewicze dzieci mają trudne życie. Wystarczy, że rano piżama będzie krzywo złożona, a mama cały dzień będzie płakać po kątach. Rodzice ich nie całują (bo to niehigieniczne), nie świętują Bożego Narodzenia (bo to sentymentalny nonsens) i każą im nosić po raz piętnasty rajstopy i groteskowe swetry na drutach (żeby zaoszczędzić pieniądze). Tylko podczas odrabiania lekcji są bardzo przydatne. Z tych powodów dzieci dziewic zwykle dorastają jako rozczochrani wyrzutkowie lub sybaryci, którzy podążają za wzorem „dziewice, wino i fortepian”.

Widząc to starzejąca się Panna wpada w skrajny niesmak. Na miejscu buduje się schron atomowy i są szczepieni przeciwko żółtej febrze, bo w pobliżu płynie błotnisty strumień. Bojkotują rodzinne uroczystości, bo „Wujek Emil jest kretynem, a babcia Zyuta się nie myje”. Dla rozrywki filmują moralizatorskie rozmowy z lokalnymi prezentami, hodują orchidee i otrzymują kilka nagród Nobla, a także jakieś dziewice, uznając, że świat idzie do piekła i nic nie można zrobić, pakują szczoteczkę do zębów i trzy pary śniegu- białe majtki w paczce i zamieszkać w (skreślić niepotrzebne) samochodzie/jaskini/opuszczonej platformie wiertniczej na środku Atlantyku. 

Weronika Kowalkowska