Patologiczny upór i jak on manipuluje! To są Raki... w krzywym lustrze!

Jak rozpoznać dziecko z rakiem? To bardzo proste - wystarczy podkraść się do grupy przedszkolaków i głośno tupać. Ten, który podskakuje na metr, zaczyna warczeć, nerwowo czkawka i zaczyna wołać mamę – to jest Rak.  

Te małe Mazgaje boją się dosłownie wszystkiego. Gniazdka elektryczne, sąsiad na górze, kożuch.

Co to jest rak dziecięcy?

Ręce rodziców drętwieją od uścisków i uderzeń, a mózg drży od ciągłego powtarzania kojących, słodkich frazesów. Ale jeśli będzie musiał, nierozpieszczony Rachek wkrótce będzie miał dość tego, że jest adoptowany i będzie szlochał non stop, aż na progu pojawi się policja, wezwana przez zaniepokojonych sąsiadów.Sprawdź horoskop dziecka.. nie może być oderwanym. Zamiast biegać z przyjaciółmi, spędza cały dzień przytulając się do pluszowych zabawek, podążając za mamą i wpatrując się w nią. Bez bajki nie zaśnie, ale jest słodko i wesoło, bo np. Bracia Grimm potrafią być zabójczy dla jego delikatnej psychiki. Lepiej nie kupować mu zwierząt, bo skamieniają nawet ryby na śmierć. 

Rak na studiach nie będzie łatwy. 

Dla niego opuszczenie domu jest tragedią porównywalną z wywiezieniem na Syberię. Wiadomo, że w akademikach mieszkają tylko degeneraci i narkomani, a jednopokojowe mieszkanie wynajmowane towarzystwu koleżanki z uczelni szybko zamieni się w hałaśliwą jaskinię rozpusty i alkoholizmu. Dlatego zwykle mieszka sam. Skazany na kawalerskie życie traktuje każdą puszkę pomidora przywiezioną od matki jak relikwię, a nocą spuszcza morze łez na kołdrę wykrochmaloną dłonią babci. Nie ma na nic czasu, ponieważ wciąż rozmawia przez telefon, upewniając się, że z rodziną jest „w porządku”. Ceni sobie towarzystwo kalek, przewlekle chorych, a nawet sepleniących. Straż miejska uważa go za niebezpiecznego wariata, ponieważ od czasu do czasu ratuje z jego samarytańskich uścisków jakąś babcię sprzedającą konwalie, albo przestraszonego bezdomnego, którego porwał Rak, by „zaoferować jedzenie i ciepły kącik”. Jeśli ma kota, to bez oka, jeśli psa, to bez łapy, a najlepiej bez dwóch. Taka szlachta błaga o cyniczny wyzysk, więc całe stado podłych pseudo-przyjaciół włóczy się po Raku, bezwstydnie wysysając z niego ostatnie soki.Poznaj światło i cienie Raka. Rak nie ma nic przeciwko - zrezygnowany i za darmo opiekuje się cudzymi dziećmi i pożycza pieniądze. Zamiast się złościć, popada w nostalgiczny letarg, zamiast klepać kogoś w usta, szlocha samotnie. 

Ale bądź ostrożny: jeśli powiesz złe słowo o jego matce, wyrwie ci tchawicę zębami!

Rak na ślubnym dywanie.

Jedni marzą o jacuzzi pełnym nagich supermodelek, inni o złotej karcie kredytowej i przystojnym Lamborghini. Rak marzy o żonie/mężu i niezliczonym rudowłosym potomstwie. Do tego wystarczy średnia pensja w kraju, przytulne trzy pokoje i pełna lodówka. Facet z rakiem wydaje się być zagorzałą feministką w swoich najgorszych koszmarach. Romantyczny tradycjonalista, który dał się poznać na trzeciej randce, z poważnym pragnieniem ślubu kościelnego i domowego obiadu, z godnym pozazdroszczenia entuzjazmem realizującym maksymę „każdy rok jest prorokiem”. Jak rak kocha?

Patologicznie uparty i domator, wciąż porównuje swoją żonę z matką. Torturuje własne dzieci, każąc im zapamiętać Konstytucję 3 Maja i „Matkę Bożą”. Nigdy nie zrobi kariery, bo jest na to zbyt miękki i ugodowy, a konkurencja przyprawia go o wrzody żołądka i refluks. Swoje sumienie wykaże księgowy w rodzinnej firmie lub właściciel sklepu z zakurzonymi antykami. Nie zabierze jednak rodziny na egzotyczne wakacje, bo boi się terrorystów i świńskiej grypy. Poza tym w Tunezji nie serwują schabowego z kapustą! 

Cancer Woman jest idealną manipulatorką. 

Kobieta z rakiem jest jeszcze gorsza. Wygląda na kruchą i słabą. Sika na widok myszy, kwintesencji kobiecości, która z jakiegoś powodu traci przytomność, chichocze i niespokojnie czepia się jej ramienia, najlepiej znacznie starszego mężczyzny. Nieszczęśnik nie od razu uświadamia sobie, że ma do czynienia z fanatykiem „rodzinnego szczęścia”, który już w wieku pięciu lat dokładnie wiedział, w jakiej sukience zamierza się żenić, a którą musiała odpiłować siłą od lalki wózek przed szkołą. W rzeczywistości mogła złapać facetów „zachodzących w ciążę”, ale nie musi. I tak są przed nim bezbronni. 

Bezwstydnie manipuluje facetem z trzepoczącymi rzęsami, trzepoczącymi sukienkami i pozorną bezradnością.

Odurza go do tego stopnia, że ​​deklaruje się, ciągnie przed ołtarz kielich płaczu i powierza mu całą swoją własność. A potem staje się dumny i przekonany, że to on rządzi! Żałosne. Rachitsa - królowa kuchni i cesarzowa salonu i sypialni - zajada go gigantycznymi obiadami (strasznie zazdrosny, a grubi mężczyźni mniej radzą sobie z kobietami) i domagają się nieustannych dowodów miłości. Bierze jego wypłatę, zatyka mu tętnice cholesterolem pochodzącym z bielonych zup i zup puree i ciągle ma dzieci. 

Rak i liczne potomstwo. 

Zgadza się, dzieci. Motyw Numero uno, jeśli chodzi o Raki. Po urodzeniu się pierwszego potomstwa chodzą jak przestępcy. Cały świat przestaje istnieć - błogosławione Raki gadają, dziobią i dziobią mini-skarpetki. Mogą rzucić przewijany numer dla dzieci na stolik w ekskluzywnej restauracji, podniecić się na widok stosu i pluć na mus warzywny jak idioci. 

Czeka na nich wieczne szczęście, choćby po to, by zapewnić im stały napływ nowego potomstwa. Dorosłe dzieci je pokochają. Są nieuczciwie dojone z kasy i wykorzystywane do transportu. Nowotwory, jak to zwykle bywa z hipochondrykami, żyją do setki w dobrym zdrowiu, chociaż mają znaczną nadwagę. A w przeddzień śmierci przygotowują tak gigantyczną kolację dla hord dzieci, wnuków i prawnuków, że ich nastoletnie prapraprawnuki zjadają resztki długo po pogrzebie dziadka.

Weronika Kowalkowska

zdjęcie.shutterstock