Strzelec Światło i Cienie

Najlepsze i najgorsze cechy charakteru Strzelca

Zapala się...

Gwiazda nieruchomości

Kiedy mama wozi małego Strzelca w wózku spożywczym, cała posiadłość pogrąża się w ekstazie. Wszyscy, w tym lokalni bezdomni i skonfliktowany sąsiad na parterze, zbierają się, zbierają prezenty i pytają, jak dzisiaj spałeś.

Strzelec przyjmuje te wyznania miłości z naturalną gracją – chętnie daje „pięć” i uroczo sepleniąc rozdaje promienne uśmiechy na lewo i prawo. Jest urodzoną gwiazdą: zdecydowany, towarzyski i szczery, zawsze w dobrym nastroju...

W szkole broni słabszych przyjaciół, prowadzi z księdzem kulturową i ideologiczną dyskusję, prosi nauczyciela, żeby poszedł do zoo.

Przyjaciel ludzkości

Z biegiem czasu fanklub Strzelca rozrasta się do gigantycznych rozmiarów. Gdyby superbohaterowie naprawdę istnieli, prawdopodobnie wszyscy byliby Strzelcami. Strzelec jest ucieleśnieniem tolerancji i miłośnikiem różnorodności – ma przyjaciół wśród bezdomnych i książąt, schizofreników i wielbicieli, wróżek i nihilistów.

To ich infolinia, bank udzielający kredytów, a w razie potrzeby także nocleg i bar z przekąskami. Kiedy szlachecka rodzina jest oburzona, natknął się na sennego transwestytę w korytarzu Strzelca, on tylko wzrusza ramionami.

Opinia publiczna wobec firmy z polityczną poprawnością ma tam, gdzie plecy tracą szlachetne imię. Jest wrogiem hipokryzji, otępienia i ciasnoty umysłowej.

Biuro Napoleona

Jest mistrzem rozmów kwalifikacyjnych. Już za 10 minut zakocha się w nim przyszły pracodawca. Ten błysk w jego oczach, gdy opowiada o swoich pomysłach na wyniesienie firmy na szczyt! Potrafi wszystko zaaranżować promiennym uśmiechem, poklepaniem po plecach czy szarmanckim pocałunkiem w dłoń.

Uroczy i lojalny, miał rękę w swoim biznesie. Jego zespół jest bardziej zgrany niż wiele rodzin. Strzelec rządzi nią uczciwie, zachęca ją, zamiast mieć obsesję na jej punkcie i nie wtykać jej nosa. Na chwilę się zdenerwował. Nie jest zdolny do mobbingu.

królowa piękności i superbohaterka

W rzeczywistości trudno spotkać Strzelca z płci pięknej bez korony nadchodzących wielbicieli. Natura obdarowała ją seksualnością stąd do Wenus, wdziękiem, doskonałym smakiem i pogodnym usposobieniem.

Na jej korzyść działa również zamiłowanie do sportu, wspierając organizm w walce z grawitacją i cellulitem. A jednocześnie panie z tego znaku to po prostu równe dziewczyny, przyjaciółki, z którymi można iść do opery i na mecz, popijać szampana i pić piwo z butelki.

Cieszą się nieokiełznaną zabawą i chociaż mogą wydawać się zalotne, nie myślą o podboju miłości. Wiele piękności było zszokowanych, gdy zdały sobie sprawę, że ta niesamowita kobieta po prostu chce się z nimi przyjaźnić, a nie spać.

Jest bardzo tolerancyjna i nie trawi tylko jednej rzeczy - kłamstw. Dlatego jeśli facet wpadł na mózg i zdradził ją, niech od razu to przyzna, inaczej nigdy mu nie wybaczy. Panie powinny walczyć o swoich mężów, jak Strzelec, w pojedynkach.

Bez wahania uderzy śliskacza, który nazwał swoją żonę „dupą”, przykryje go własną klatką piersiową, a następnie bez zażenowania, bez zażenowania zapłacze w melodramacie w filmie i wpędzi go do kanału, by ratować kotek ze złamaną łapą. To mieszanka Supermana i Casanovy.

Jego wybranka czuje się, jakby wygrała na loterii: wszystkie pisklęta są załatwione,

ale on ją wybrał! Nie ma zwyczaju rozwodów, nie zna uczucia zazdrości i zachęca żonę do wszelkich starań. A jej przyjaciele są jego przyjaciółmi.

Wieczna młodość

Strzelcy tak naprawdę się nie starzeją. Kobiety są szczególnie podobne do rówieśników swoich córek i łamią serca po siedemdziesiątce. Tak, z wiekiem trochę przytyją, bo lubią dobrze się odżywiać i nie są podatne na diety, ale regularne ćwiczenia poprawiają ich kondycję.

Reszta jego rówieśników jest o kulach, kaszle i pożera tony tabletek, a Strzelec krąży wokół nich na wrotkach. Jest świetnym przyjacielem młodych ludzi, więc nigdy nie wychodzi z rutyny, a poza rozwiązywaniem krzyżówek czy pielgrzymką do kliniki ma setki tysięcy ciekawych rzeczy do zrobienia.

W końcu, zabijając setki, spada z ośmiotysięcznika. Połowa świata zmierza na pogrzeb, a hektolitry łez wylewanych przez żałobników powodują falę powodziową na Wiśle.… i cienie

uosobienie ADHD

Ani przez sekundę ten okropny bachor nie wierci się ani nie łamie dzioba. Nawet kiedy śpi (i śpi godzinę dziennie), kopie prześcieradła i mamrocze. Zadaje średnio 100 pytań na minutę, co zresztą jest jeszcze gorsze, bo pamięć nie jest jego mocną stroną.

Nie wystarczy, że prosi rodziców, więc trzymał się boga ducha winnych frajerów, pijących piwo przy bramie, listonosza, powiatowego policjanta… rozmawia nawet z psami przywiązanymi przed sklepem dopóki nie żują na smyczy i odlatują. Kadra nauczycielska na jego widok wpada w nerwowy tik - Strzelec będzie denerwował każdą lekcję swoimi wiercącymi się, wyrywającymi się twarzami i ciągłym słownictwem.

Poproszony o odpowiedź, wprawia się w zakłopotanie i głośno kwestionuje kompetencje nauczyciela, podburzając klasę do zamieszek. Nie wie, co oznacza słowo „konsekwencje”, wspina się dla zabawy na słupy elektryczne lub kradnie samochód sąsiada i jedzie nim w podróż… prosto pod okno najbliższego sklepu.

Nieużywane dziecko

Lubi myśleć o sobie jako o nonkonformiście. Ale naprawdę brakuje mu uprzejmości. Opowiada o tym, jak ślinią mu się usta, a w imię słabo rozumianej uczciwości bez skrupułów rzuca ludziom wyzwanie, by byli „grubi”, „głupi” i „zdzira”. Staje na głowie, by nie zostać posądzonym o dobre wychowanie – przeklina jak szewc i opowiada tak sprośne dowcipy, że zniesmaczyliby samego Berlusconiego.

Do opery chodzi w dresie, a gdy podczas wesela przyjaciół dzwoni jego komórka, spokojnie bierze ją i rozmawia do końca mszy, hojnie rzucając przekleństwa. Jest przekonany, że jest niezniszczalny, więc uprawia sporty ekstremalne i spędza większość czasu oklejony od stóp do głów.

Desperacko nieodpowiedzialny i lekkomyślny, w rzeczywistości pozostaje niewykorzystanym chłopcem, który w niczym nie zna granic - czy to w seksie, wciskaniu gazu, czy wydawaniu pieniędzy. Jego ulubione rozrywki to picie potencjalnie śmiertelnego bimbru i podróżowanie do miejsc, w których ameby mogą rosnąć w jego jelitach lub zostać zjedzone przez krokodyle.

Nie może przyjaźnić się z normalnymi Homo sapiens. Jeśli nie masz delirium tremens, nie jesteś transseksualistą, kleptomanem, a przynajmniej wojowniczym pobożnym, to nie masz czego szukać w jego klubie.

Snob i lekkoduch

Nie bardzo lubi pracować, ale niestety musi. Bieda go przygnębia, a tania szafa powoduje marskość wątroby. Z drugiej strony, kiedy dostaje pieniądze, trzęsie nimi jak Maria Antonina przed rewolucją francuską. Kupuje duplikaty bez sprawdzania cen, daje się nabrać na sztuczki sprzedających, nie wie (i nie chce wiedzieć), co to jest obligacja, emerytura czy ZUS.

Próbuje załatać dziurę w rodzinnym budżecie, spędzając całą noc przy stole do ruletki. Miał cholerne szczęście, bo uwiódł w pracy każdego, kogo mógł, i prawdopodobnie nie zostałby zwolniony.

Co z tego, że jest niekompetentny, nie czyta podpisanych umów i krytykuje go, jakby został zalaminowany? Ale jaki jest słodki i jakie żarty opowiada, wychodząc co 10 minut na godzinną przerwę na papierosa!

Panna Poduszczalska i niegrzeczny chłopak

Nic i nikt nie denerwuje ludzi tak jak Baba-Strzelec. Parady Toto są namalowane i odłożone na bok, niczym korniki na leśnym festynie, z wyciętym pępkiem. Przykleja się do facetów, szepcze im do ucha i trzepie sztucznymi rzęsami, a potem… bije w łapy. Co za zuchwałość - chwycić za kolano cnotliwą damę! A biedak, którego przed chwilą prawie udusiła gołą piersią, musi znosić smak. Niestety na tym się nie skończy.

Pani Strzelec ma tam męża, ale nie zwraca na niego uwagi, bo jest zbyt zajęta uwodzeniem reszty świata. Nienawidzi towarzystwa kobiet, ponieważ są one odporne na jej uroki i nie robią tłustych oczu na jej widok. Nie gotuje obiadów, w jego domu panuje kompletny bałagan, pensję i pensję ślubną wydaje na kremy pod oczy i biustonosze push-up.

Widząc zakochanego Strzelca, można dojść do wniosku, że jest uroczym facetem, gotowym do wszelkich poświęceń w imię szczęścia wybranego. Zawsze być lojalnym i opiekuńczym. W końcu widać, że ma bzika na punkcie miłości – włóczy się po okolicy, uśmiechając się jak idiota, rozglądając się łydkimi oczami i przytulając przypadkowych przechodniów.

Seli wariuje, że tak zawładnęła biednym Strzelcem. Nie wie, nieszczęsna kobieta, że ​​istnieje zwykły fanatyk i miłośnik wolnych związków, który zakochuje się do szaleństwa średnio raz w tygodniu i ma stałe, namiętne uczucie tylko dla siebie.

Ten Dairy Bar Casanova doświadcza natychmiastowej amnezji na widok krzywych nóg lub słodkich ust. Zapomina, że ​​ma już żonę (najlepiej skomplikowaną masochistkę, która uwielbia go jak złoty cielę) i co najmniej trzy kochanki. Ale szczerze mówiąc, wcale nie lubi kobiet.

Uwielbia z nimi spać, ale chce czegoś więcej? Potrafi rozmawiać z kolegami, którzy nigdy nie pomyślą o tym, żeby czegoś od niego żądać, krytykować lub, co gorsza, żądać wyniesienia śmieci.

piernikowy kotek

Większość Strzelze tyje z wiekiem. Piąty grzech śmiertelny mści się na nich w postaci tłuszczu, zmarszczek i cellulitu. Nie pomaga abonament gabinetu chirurgii estetycznej czy maraton peelingu. Czyli około pięćdziesiąt Strzelec dla nich obu

przedstawiciele płci zawiązują gorsety i pozostają w nich do końca życia.

Ogolone i rozciągnięte, zakopują się w nastoletnich ubraniach, próbując naśladować dwudziestolatków. Efekt jest dość przerażający. Mama "Klava" Strzelec bije szkolne koleżanki córki, a ojciec tego znaku odbiera całą pensję za liczne alimenty.

Weronika Kowalkowska